Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?

E, “de pronto”, responde o Joãozinho:

-”Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo Não tem Lombriga!”

Joãozinho vai à farmácia.

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra por na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção! Observem os “vermes”, disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência?.

- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- Beba cerveja! Você nunca terá vermes!

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, dia os alunos respondiam ‘bom dia’, mas sempre tinha um som assim no final:

- … ÊÊÊÊÊÊÊÊ.

Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’, sem aquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e fala para a classe:

- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondam pra eu ver o que acontece…

No outro dia, a professora entra na sala e diz:

- Bom dia.

E só o Joãozinho responde:

- Vai se fudêêêêêêêê

Via Zulumail pelo Gustavão

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:

- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem da sala em sinal de prostesto!

E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:

- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os Doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!

Imediatamente as meninas começaram um sair da sala.

- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

Via Zulumail pelo Gustavão

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – Pergunta a freira.
- Bem esta noite, fui ao quarto dos meus pais .. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:

Meu Deus, meuDeus, estou indo … Estou indo “… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo….

Via Zulumail pelo Gustavão

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: “Mãe… Só tem uma”

No dia seguinte ela chama:

ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
‘Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bom.’
‘Mãe… Só tem uma.’

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.

ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.’
‘Mãe…… Só tem uma’.

A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.

ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):
‘Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim’:
Wandergleidson Júnior, seu filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
‘Mãe…… Só tem uma!

Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora…
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos…
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa…
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula…
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.