Cuidado ao ir ao Zoológico
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Entenda as Cagadas
(1 avaliações, média: 5,00 de 5) Loading ...ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA:
Candidato: – Ora, é um pensamento.
Diretor: – Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: – Muito bem, excelente resposta.
Candidato: – Um piscar de olhos.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: – ótimo
Candidato: – A eletricidade.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: – Excelente.
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Uma diarréia.
Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: – Isso mesmo.. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: – O emprego é seu!
1º) Candidato formado na USP
Diretor
Candidato: – Ora, é um pensamento.
Diretor: – Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: – Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor
Candidato: – Um piscar de olhos.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: – ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor
Candidato: – A eletricidade.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: – Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Uma diarréia.
Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: – Isso mesmo.. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: – O emprego é seu!
Moral da História:
“Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!”
Operação de Hemorróidas
(1 avaliações, média: 5,00 de 5) Loading ...Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como! Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Livrando-se de Chatos no Avião!
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PASSO 1
Tirar o laptop da mala
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PASSO 2
Abrir o laptop devagarinho e calmamente
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PASSO 3
Ligar a bagaça
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PASSO 4
Assegurar-se de que o vizinho está olhando
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PASSO 5
Acessar a Internet
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PASSO 6
Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu
PASSO 7
Respirar profundamente e clicar aqui
PASSO 8
Observar a expressão facial do vizinho
