Só esqueceu de ligar o alarme!

13 de Julho, dia Mundial do ROCK!!

É isso ae véio…..  quer dizer, véia!

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.

Não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.

O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:
O quadrado da puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes.

- Se tivessem me ensinado assim, eu nunca teria esquecido…

Mais social do que virtual

Utilizando o conceito peer-to-city, Hullabaloon conecta usuários com cidades do mundo todo

Uma nova rede social utilizando um conceito inovador acaba de chegar. O Hullabaloon (vindo do  inglês  Hullabaloo  -  barulho,  algazarra  e  Balloon  -  balão)  aposta  no  peer-to-city  (par-a-cidade, uma evolução do peer-to-peer) para conectar usuários de todo o mundo com diversas cidades  e  suas  respectivas  opções  de  entretenimento,  diversão,  gastronomia,  turismo,  vida noturna, entre outros.

O post NÃO acaba aqui! Veja o resto da bagaça! »

Um macaco-de-celebes furtou uma câmera fotográfica e, antes de devolvê-la ao dono, tirou fotos dele mesmo. O símio ficou fascinado com sua imagem refletida na lente. “Ele deve ter tirado centenas de imagens (…), mas não muitas focadas. Obviamente ainda não treinou muito”, brincou o fotógrafo David Slater. “Eu gostaria de ter ficado mais tempo. Ele provavelmente teria tirado fotos para todo um álbum de família.” O encontro entre o macaco-de-celebes e a câmera ocorreu em um pequeno parque nacional na ilha indonesiana de Sulawesi. A espécie é extremamente rara e corre o risco de extinção.

Bem carismático, faria sucesso no filme planeta dos macacos

vi aqui!

Inteligente né?

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.

No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.

PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como! Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.

Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!