Não dá mesmo……

· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!

· Meu nome é Alceu… Alceudispor!

· É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!

· Ô terra boa pra prantá mandioca!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Se essa bunda peidasse confete….seria carnaval o ano todo!

· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

· Suspende as fritas… o filé já chegou!

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?

· Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

Dica do Junão!

MundoCanibal é foda demais!

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:

- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo… – responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de
vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai ?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou
devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto. E seu time?

Sou Corinthiano!

- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?!?!?

- SIM… H I V!!!!

Continuando nossa série de vídeos, hoje apresentaremos como fazer um Capuccino utilizando uma máquina doméstica.

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas para matar

Dica da Sabrina (que deve tá de TPM….)

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.

Coisa de louco….Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

‘Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:’

O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias …

‘E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

‘Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!!!’

A amor é lindo, Feliz dia dos Namorados!