As Pessoas Mais Inteligentemente Burras da Terra 2
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Loading ...Mais uma produção do Mundo Canibal
Arquivo para julho, 2010
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Como são feitos os Nuggets
(3 avaliações, média: 5,00 de 5) Loading ...Explicando: A tentativa do cara foi mostrar às crianças o quão nojento e nem um pouco saudável são os Nuggets (tradução para: resto de frango empaçocado e nojento dos inferno) que a maioria deles consomem quase todos os dias. O problema é que a tentativa de mudar a mente dos pequenos falhou e no fim das contas, TODOS quiseram comer a massinha gosmenta. Arhg…
Há boatos de que também são utilizadas outras partes do frango como cabeça, pés, e outras coisas que vocês podem imaginar por si mesmos.
Então, quem tá com fome???
Dica do Rafael
Tá escuro aqui…
(2 avaliações, média: 5,00 de 5) Loading ...A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui…
O amante responde:
- Psiu!
Menino: – Eu tenho uma bola de tênis.
Amante: – Psiu! Legal…
- Quer comprar?
- Não, obrigado. Pssssiiiuuu! NÃO FALE!
- Meu pai está lá fora…
- Tá bom, tá bom. Quanto é que você quer?
- Quinhentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino – Tá escuro aqui.
Amante – É, está mesmo. Mas não converse, por favor, e nem faça barulho!
- Eu tenho uma raquete de tênis.
O amante se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Tá bom, tá bom. Quanto é pra você calar a boca de vez?
- Dois mil reais.
- Isto tuuuudo? Feito! Agora cala a boca.
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Vamos lá, filhão, pega a raquete e a bola de tênis e vamos lá para o clube. Vou te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, paiê, vendi a raquete e a bola…
- Ah, é? Por quanto vendeste?
- Dois mil e quinhentos reais!
O pai horrorizado diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que não custam caro, que isso era pecado. Decide, então, levar o filho à igreja para que se confessasse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta, deixando-o sozinho com o santo homem.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui….
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui…
O amante responde:
- Psiu!
Menino: – Eu tenho uma bola de tênis.
Amante: – Psiu! Legal…
- Quer comprar?
- Não, obrigado. Pssssiiiuuu! NÃO FALE!
- Meu pai está lá fora…
- Tá bom, tá bom. Quanto é que você quer?
- Quinhentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino – Tá escuro aqui.
Amante – É, está mesmo. Mas não converse, por favor, e nem faça barulho!
- Eu tenho uma raquete de tênis.
O amante se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Tá bom, tá bom. Quanto é pra você calar a boca de vez?
- Dois mil reais.
- Isto tuuuudo? Feito! Agora cala a boca.
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Vamos lá, filhão, pega a raquete e a bola de tênis e vamos lá para o clube. Vou te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, paiê, vendi a raquete e a bola…
- Ah, é? Por quanto vendeste?
- Dois mil e quinhentos reais!
O pai horrorizado diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que não custam caro, que isso era pecado. Decide, então, levar o filho à igreja para que se confessasse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta, deixando-o sozinho com o santo homem.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui….
O padre responde:
- NEM VEM!… Eu não vou comprar mais merda nenhuma!
- NEM VEM!… Eu não vou comprar mais merda nenhuma!
O Golpe do Ano
(10 avaliações, média: 1,40 de 5) Loading ...Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço…. US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande…
- Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
Via ZuluMail, pelo Junão
