O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
- Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café…
- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
Acordeon, acorde dois, acorde três, aquele instrumentinho mais conhecido como sanfona aqui sabe, pois é, não tem para ele nesse instrumento! Porque ninja é pouco pra esse rapaz…
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos desabafa:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo… Quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Tá foda! Pô, cara, é foda mesmo! Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo! Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram ela, disseram que ela é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Caralho, Beto! Eu me separei foi do meu sócio, porra!!!
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