Como “Cagar” sem molhar a bunda
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Tutorial como cagar sem molhar a bunda.
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o “efeito tchbum”.
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o “efeito tchbum”.
Problemas:
- A M@$% deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, “jogar um barro na louça”). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
- Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar ela toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2 – Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como “efeito hovercraft”, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o “efeito tchubum”.
Problemas:
- Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
- Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 – Conhecida como “cag and run”. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
- Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, nocaso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
- Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cú da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê umabadalhoca cair dentro da cueca.
Técnica 4 – É fazer com que o barro desça lentamente pelo cé… e caia como uma pena na solucao aquosa e não provoque o “efeito tchbum”.
Problemas:
- Fazer com que desça lento demais e ficar preso e você é obrigado a esperar pacientemente que o “pedacinho” restante caia.
- “Tentar” fazer com que desça lento e acaba descendo rapido; ou seja, vai molhar o cú do mesmo jeito…
Tenho uma melhor disse,
Em fevereiro 2, 2010 @ 18:43
Antes de dar a famosa cagada, tenha um desentupidor poderoso em maos, destes de privada mesmo, assim, vc posiciona-o contra a aguinha do vaso, e faz movimentos aleatorios para cima e para baixo ate que o vaso tenha engolido toda a algua.
Problemas:
1. Se a privada ficar completamente seca, pode manchar a louça, fazendo assim com qeu fique o desenho da borra de café.
2.O mau cheiro do esgoto sobe em direção ao anus, alem de inundar todo banheiro, um iseto nojento como uma barata, ou ate mesmo um rato, pode subir pelo esgoto, e pensar que seu cu, é a porteira do paraiso.
Tenho uma melhor disse,
Em fevereiro 2, 2010 @ 18:46
Cagando com delicadeza:
Ao botar o torpedo a fora, ultilize seu anus com delicadeza, com se estivesse massagiando a merda, ao sentir que ja sairam 2 ou 3 cm de massa coreana, feche o cu rapidamente que ele se encarregara de cortar a merda como uma tesoura.
Problemas:
Seu cu fica todo sujo, dando mais trabalho para limpar, caso erre, a merda pode voltar adentro, dando a sensação horrivel de um penis gelado no cu.
Fechar na hora errada pode acarretar uma merda potente e grande, que se aplica no mesmo efeito de popo na agua.
Tenho uma melhor disse,
Em fevereiro 2, 2010 @ 18:52
Há pessoas que nao sabem fazer o Ó com o cu.
Estas cagao tudo errado, pois dificilmente vao conseguir cagar sem molhar a bunda.
Para estas, recomendo o metodo Papeleiro Salvador, que consiste em fazer como se fosse uma rede com papel higienico dentro do vaso, nao deixando ele encostar na agua, mas tb nao mto perto to buraco anal, assim que a merda se jogar em direçao a morte, repousara sobre o papel, e assim que consistir em um certo peso, o papel se encarregara de romper e deixar a merda cair suavemente na agua.
Para isso voce precisara: 1 Rolo de papel higienico do ursinho.
Dica: densidade do papel, quanto mais grosso, mais merda segura, mas nunca, em hipotese alguma, ultilize os com cheiro de flor, pois alem de lhes deixar com cheiro de viado, nao suportao nem uma bostinha de espirrao, destas qeu sai quando agente da um peidinho errado.
Problemas: Caso coloque mto papel, pode ocorrer um problema tecnico com a maquina de engolir merda qe ha dentro do vaso, acarretando um custo de 60 reais para desintupir.
Colocar mto prossimo ao cucu, pode fazer com qe ocorra o efeito frauda, ou seja alem de seu cu ficar sujo, suas nadegas tambem se sujarao.
Nao funciona com dirarreias.
Tenho uma melhor disse,
Em fevereiro 2, 2010 @ 18:53
Obs: Autorizo o dono do site a converter meus pensamentos caóticos em postagem, caso deseje.
Gabriela disse,
Em outubro 2, 2010 @ 18:10
NOSSA QUE CAGADA É ESSA É UM BARRÃO DOS GRANDES O BANHEIRO DEVE TER FEDIDO POR DIAS ATÉ LIMPAR TUDO.
BJS.
cagão disse,
Em março 7, 2011 @ 17:52
porra ficar discutindo sobre como cagar!
rafael disse,
Em março 21, 2012 @ 15:18
quando vi aquele coco deu vontade de comer….